由山觀海大，由海看山小

無意中聽到的談話：

教練甲：現在許多學車的好像都吃多了塑化劑，憨憨的怎麼教都教不會。

教練乙：而教練反而都像吃了搖頭丸一般，拼命在搖頭。

駕訓班第一堂課，正在練習控制離合器。

教練：同學，為什麼要學手排？

學生：教練，我以後要開跑車，跑車不都是手排嗎？

教練：現在許多跑車也使用手自排或自手排了。

學生：聽說手排有許多特殊技術是自排做不來的。

教練：沒錯。

學生：比如呢？..（滿懷期待）….然後突然間車頓了一下..

教練：比如像現在一樣 .....→  熄火  .........

學生：哈哈哈哈哈......

1.
◎ 有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩於是ㄋㄟ...
苯馬蒂就寫下了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚.

駕訓班學生：車，開車，我開車，我真的開車，我真的很會開車，我實在真的很會開車.......
倒楣的教練：車，撞車，你撞車，你真的撞車，你真的很會撞車，你實在真的很會撞車.......

駕訓班的：鳥，鳥巢，鳥屋，鳥車，鳥人，鳥事，鳥門，鳥店，鳥老闆，鳥大便，鳥駕訓班，鳥教練.
旅遊達人：柑，柑林，柑林國小，柑林老師，柑林老雞，柑林老木，柑林老碑.

1-1
駕訓班第一堂課，教練教新學員轉方向盤 :［打方向盤，右轉時，左推右拉；左轉時，右推左拉，不 必太用力，快就好，開始打吧。］
碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--碰--
［小姐，你在做什麼？］［打方向盤呀！］
［小姐，是叫你轉方向盤，不是叫你拍打方向盤！］
［可是，是教練叫我打方向盤的啊］
［？---◎※★＠＃＆＊---！］
1-1-1.

上坡起步，教練說完口訣，換學員操作，教練在一旁指導。

教練：好，加油，鬆離合器聽聲音，聲音變低了，左腳不要動，放手煞車…

只見學員將本來握著方向盤的雙手全部放開，然後右腳去踩煞車…

教練吼：叫你放手煞車..你做什麼？

學員：放手.....煞車啊！

教練：［？---◎※★＠＃＆＊---！］

1-1-2

道路駕駛，時速20公里。

教練：踩油門，速度快一點。

學員：我不敢。

教練：踩油門，後面跟著一堆車子了。

學員：我不敢。

教練：那靠邊一些，讓那些車子通過。

學員：我不敢。

教練：喔。

從置物箱拿出CD開始播放。

學員：教練，怎麼會放這種音樂，這是…………….？

教練：沒錯，這是送葬的曲子，你開那麼慢，就像開靈車一樣，聽這個曲子蠻適合的，你看，我們真的一路歸西呢，後面好長喔。

學員：唉呀阿彌陀佛，佛祖保佑啊……

1-2.
　　阿輝的釣魚技術不太好，從早到晚，魚餌是不停的換，但還是沒釣上半條魚。
　　一直到天黑的時候，阿輝憤怒的丟下釣杆，
　　並且從口袋裡掏出許多零錢，狠狠的丟進池塘裡，
　　對著池子大喊：「你們這些挑食的魚！喜歡吃什麼自已去買好了啦！」
.
1-3.
剛拿到駕照的呆呆，很得意的跟小華說：「今天我開車到外面停車，路牌寫說『此處停車不得超過一小時』」。

小華說：「那又怎樣？」

呆呆：「你知道嗎？我只花了30分鐘就停好車了！」

小華：「？.......................＃＊＆★◇＠！」
1-4.
一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。 
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危 險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。 
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。 
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的刹車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆裡去了！” 

1-5

兩個搶匪端著槍快速衝進沒有顧客上門的銀行。

其中一個大喊：［搶劫，所有的人趴下雙手雙腿張開］

銀行裡的職員全都嚇得趕快趴在地上，雙手雙腿打開成個［大］字；只有一個小姐例外，她是仰躺著然後雙手雙腳打開的。

搶匪看看她：［小姐，你嘛文雅一點，我們這是搶劫，不是強姦好不好？］

1-6.

有一天,小明突然想要養狗,
於是他就跑去跟媽媽說:「麻~我可不可以養狗..」
媽媽想了一下..
只說了:「我們家不能養兩隻畜牲,要養只能養一隻,你自己選..看要留哪一隻..」

1-7

運氣好　
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
　
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
好鬥　
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
回音　
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
補課　
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
考試
考試
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
很難得　
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
　
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
1-8
某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。

第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！

他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝！他覺得挺有道理，就照辦了。

第五天他哭了————桶滿了。
1-9

林女家住嘉義但在台北工作，隔一陣子就會回家一趟，而這就是某次她回嘉義時遇到的事。 林女上車後本來在她的座位坐得好好的，到了斗南一位年輕人上了車走到她旁邊，很不客氣的對她說: 這是我的座位。 林女遲疑了一下，拿出自己的車票來看，車班、車廂與座位都沒錯啊，她也對年輕人說 : 「可是這是我的座位沒錯啊。」 年輕人不爽：「這明明是我的位子，妳不要亂坐！ (掏出車票秀給我朋友看)」 反正妳讓開就是了！ (一整個沒禮貌) 林女看了一眼車票，兩人車廂與座位號碼的確沒錯，但不想跟他爭辯，幸好車廂還有其他座位，就自己摸摸鼻子換地方坐，然後在嘉義下車。 她一直沒跟那年輕人說「這車開往屏東，你的車票是到台北的」心想.....看你怎麼死。

2.　　陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
　　突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
　　於是他便向加油站的小姐說:
　　「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
　　於是便快步地跑到馬路上去撿，
　　這時背後傳來一陣加油聲，
　　原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」
2-1.

有一位男生剛從南部上來

有天騎著機車''''''''看到快速道路''''''''''

於是他就騎著他的摩拖車...騎在快速道路上

沒多久'''''''''''被警察攔下來''''''''

警察問:難道你不知道這是快速道路嗎?

男生回答警察''''''''''

［我知道啊'''''''''''難道是我騎得不夠快嗎?］

2-2.

有一天一位患有心臟病的中年女人心臟病突發,被緊急送到醫院,奄奄一息的中年女生聽到上帝跟她說:不用擔心,你還有45年之久可活,只要妳好好活下去。
中年女人聽了非常高興，也因此活了下來，漸漸好轉後，她並沒有出院，反到留在醫院，做了美容手術。。。做了整形、抽脂，整個人變年輕了許多。
中年女人走出醫院後，卻不幸被突如其來的車子撞死。
中年女人到了天堂後，問上帝：你不是說我還有４５年可活？
上帝說：我認錯人了！看不出來那是妳呀.

2-3.

有一棟大樓， 第一層住著一位律師、第二層住著一位老師 、第三層住著一位瞎子 、第四層住著一位美女

有一天 美女正在洗澡、 律師敲門 於是美女就包著毛巾去開門 、律師說 ：美女，慶祝一下， 我升官了 ，美女說： 掰掰，理都不理便把門關上。

第二天 美女又在洗澡 、老師敲門 於是美女就包著毛巾去開門、 老師說： 美女 ，慶祝一下，我升官了， 美女說：掰掰，理都不理便把門關上。

第三天 美女又在洗澡、 瞎子敲門 ，美女想： 他是瞎子看不見， 於是美女就光溜溜的去開門， 結果瞎子說：









    美女，慶祝一下，我看得見了。 

3.　　跳傘運動員問體育用品店員：「這個降落傘肯定可靠吧？」
　　「當然可靠啦！先生。但如果它張不開，歡迎隨時拿回來換。」
3-1.
龜兔賽跑：
兔子說：我很快就到了，你呢？
烏龜慢慢慢慢的說：糟糕，你早洩喔！
3-2

這是一個發生在網路上的一個真實故事... 我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲... 而他~認識了一個女性角色，2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻.... 就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天... 老婆：「老公...我得跟你說再見了」 老公：「怎麼會~為什麼?」 老婆：「因為我現實發生了一點事情，我有很長一段時間都不能上了，但是我又不想束縛住你...只好...」 老公：「妳發生了什麼事情嗎?我可以幫你，我不要妳這個樣子，我需要妳...妳不要走」 老婆：「老公...謝謝你，我很感動，我瞭解你的心意，不過這件事只有我才能做，我還是得和你道別...」 老公：「為什麼?為了妳~不管什麼事都好，就算要我去殺人放火也可以，只要妳一句話...」 老婆：「老公...我不許你這樣說...你再這樣我會生氣歐!!!」 老公：「那到底是為什麼?妳不肯讓我幫忙...又堅持要離開我...」 老婆：「這也是沒辦法的事...你又不可能代替我去當兵...」 畫面停住了...直到三秒後... XXX(老公的ID)下線了...

4.　　警察發現公園裡的池塘邊有一位釣客，正在享受垂釣樂趣。
　　警察：『難道你沒有看見牌子上寫著「嚴禁釣魚，違者罰一千元」嗎？』 
　　釣客：『我又不是在釣魚，我在教我的蚯蚓游泳啦！』 
　　警察：『那你的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
　　釣客：『當然沒有。』 
　　警察：『「妨害風化」罰五千元！』 
　　釣客：『%#&*!!!』

5.某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說： 「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很 緊張的說：「孩子不是我的！」

6.　　媽媽看小強快上小學二年級了，想測驗一下他的數學能力。
　　媽媽拿著小強的九九乘法表問：「來...媽考你九九乘法表...九五？」
　　小強不加思索的大喊：「加滿！」

7.　　阿秋：「現在西洋影片的翻譯真是越來越糟糕了！」
　　阿春：「怎麼說？」
　　阿秋：「我曾經在某影片中聽到男主角說『Are you kidding?』，中文竟然翻
　　　　　成『你是凱帝嗎？』」
　　阿春：「天啊！真糟！(Are you kidding?是指：你在開玩笑嗎？)」
　　阿秋：「更糟糕的是，女主角回答說『 I'm serious.(我是認真的。)』居然還
　　　　　可以翻成『我是喜瑞爾』！」

8.　　病人：「大夫，我這次手術成功的可能性有多少﹖」
　　大夫：「嗯…我已經有九十七次的手術經驗了。」
　　病人：「那我就放心了。」
　　大夫：「嗯！我也希望成功的那一次早日來臨。」

9.　　阿呆：「老師，我要大便。」
　　老師：「這位同學，我們說話要文雅一點，請你換一個說法，例如說…」
　　不待老師說完，捧著肚子的阿呆大喊：「老師，我的屁股想吐啦！」

10.　　街頭流浪漢：「好心的太太，我已經好幾天沒吃飯了。」
　　「唉…」胖太太嘆口氣說：「我要是有你這種毅力就好了！」

11.有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛.... 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...

12.
造句，題目: 其中

小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
老師:你是蜈蚣嗎~~

13.
造句，題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來了。
老師：你到底有幾個爸爸ㄚ?

14.
5 歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫
生割了一刀，把你取出的地方。 女兒認真想了一會兒， 很認真地問媽媽： 那妳為什麼要先把我吃掉呢？ ★＠＃＆＊ ◆◇□■.....

15.

一天，有３個人在沙漠中迷路了，他們走著走著看見了上帝，上帝對這３個人說，在你們死之前，你們有任何願望 我都可以幫你們實現，這時Ａ二話不說的跑到上帝面前說：我想要一對翅膀，上帝就變了一對翅膀給Ａ，Ａ就很高興的飛走了，但沒多久A體力透支死亡了，這時Ｂ說，我這輩子窮怕了，我希望有可以花不完的錢，上帝也答應他了，這時天上下起了錢雨，可惜不幸的是，Ｂ也被錢砸死了，這時Ｃ想說：挖咧，前面２個人都掛了，那我怎麼辦，我還很年輕，不想死，我只要跟上帝在一起就OK了，於是他飛奔似的衝到上帝面前，但就在他衝過來的時候，不小心被一顆石頭給絆倒，一氣之下破口大罵［幹你娘］，這時天上出現了一道光，四周響起了哈哩嚕亞～哈哩嚕亞～的歌聲...忽然天上掉下了一個保險套和沒穿衣服的聖母瑪麗亞.....

16.

有天森林裡
進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了， 是殘障 ，不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵弄斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了， 是殘障， 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來

哭著說.........................

xx娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
.

17. 一位駕駛半路問一位小孩： 多久能到城市 ? 小孩說開慢則半小時，開快則半天 ? 這位駕駛納悶並罵小孩....你當我是白痴嗎 ?隨後一臉不屑就踩油門到底開走了 ! 結果沒多久這位小孩就遇上這位駕駛在修車 ! 就告訴他....我不是已經告訴你 ! 開慢半小時就到了 !開快要半天嗎？
嗚....你沒告訴我，路那麼彎高低起伏，又滿地石頭，我又降車身....
17-1
老師:  作業是你自己作的嗎?

學生:  不是!爸爸幫我作的.....

老師:  回去跟你爸爸說,星期天他也要來補課!!

.
18.

一位女士走在街上正要去上班，她看到一隻鸚鵡在一間寵物店裡。

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』

那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。 

在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』

那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，

並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。

商店老闆說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。

當 那位 女士下班又經過那家商店時，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』

那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』

那隻鸚鵡說 ：『妳知道的。』 

 

19.

為了體驗大自然，老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果，他宣布說：「小朋友，採完水果後，我們集合統一一起洗，洗完後可以一起吃。」 話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都回來集合了，並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。 老師：「小華啊，你採到什麼？」 小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」 老師：「小美，你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」
老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」 小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便！」 

20.

總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總 經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...

21.

http://www.youtube.com/watch?v=zacQyHkCz6k&feature=player_embedded 活動廁所

21-1.

http://www.youtube.com/watch?v=2uBRKxJJipo&feature=related  笑一下

21-2.
http://www.youtube.com/watch?v=z5PwW71q0_k&feature=related  笑到不行

22.

http://www.youtube.com/watch?v=IosmGCi8GbM&feature=related  嚇破膽

23.

http://www.youtube.com/watch?v=Jri3Sgl1XkE&NR=1  不信你不笑

23-1

http://www.youtube.com/watch?v=M7velj1pcIw&feature=player_embedded  飆車

23-2
http://share.youthwant.com.tw/sh.php?do=D&id=13050650 不知誰嚇誰

24.

老師讓同學回家後寫一篇有關於 "國家"、"黨" 、"社會"和"人民的作文。
.......小明不理解這些詞的涵義，就去問爸爸。
爸爸告訴他："國家是最大的，就像是你奶奶。
黨是最有權力的，是一家之主，就像我。
社會就是為黨和國家而活，還得聽黨的，就像你媽媽。
人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。"晚飯後，小明想寫作文，可是還不是明白這些事 ! !就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。
曉明去找爸爸，爸爸跟媽媽正忙著"床上運動"爸爸一看他來，兩個耳刮子就給他出來了。
小明沒辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師電話：
你是小明的爸爸吧!"
"是阿，什麼事?"關于小明的作文"是寫的不好嗎 ?"不！ 是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的".........................他寫了什麼?"小明作文寫........［國家已沉睡，黨在玩社會，
社會在呻吟，
人民在流淚］

25.

有一天,有一個人去吃牛肉麵,
吃到一半,便大叫:老闆,你的牛肉麵怎麼沒有牛肉啊?
老闆回答:廢話!你吃太陽餅有吃到太陽嗎？

26.　　
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆向行駛，你千萬 要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆向行駛呢。

27.
 有位70歲的大媽開著一部車，載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這麼慢,會影響交通的。”
開 車的大媽說：“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20號公路！”
開車的大媽說：“喔……那是幾號公路而不是限速啊!” 交通警察說：“對啦。咦?你后面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看啊？！”
開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來呀！”

28.

補習班老師說女生最好在18歲畢業就去考駕照，

 

因女生對路況比較不熟悉，需要多一點時間練習。

 

他後來又補了一句：

 

在高速公路上遇到女生開車比遇到砂石車還可怕。

 

話一說完，好像班上有些女生就瞪他，

 

於是我們老師就說了，他在報紙上看到的一則新聞：

 

有一個女生在馬路上開車，路上有東西，

 

而她為了閃躲那個東西，

 

方向盤一打，筆直的朝向安全島開了過去，

 

就在快撞上安全島上的樹之前，

 

一般人或如果是你會怎麼處理？

 

要嘛就踩煞車，要嘛就嚇的不知如何是好，

 

要嘛有的人會踩錯踩成油門，

 

但是那個女的都不是，

 

結果她居然...

 

 

......

 

......

 

......

 

.

 

......

 

.............

 

對那些樹按喇叭.........。


.
29.
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」 鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！ 
                                                    我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家 "大飯店"，然後又進一間房間，我不能進入就在外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜……」
                                                    老公說 ：「你怎麼知道??」
                                                    鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好大噢！』 
所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」
                                                    鸚鵡接著說 ：「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！ 
過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」
鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』
我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹??」  鸚鵡接著說：「第五道是湯，因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』 
我想是玉米濃湯。」                                                                                                        
鸚鵡說 ：「所以，主人，女主人只是出去吃飯啦！沒事！沒事！」 主人:「★＠＃＆＊ ★＠＃＆＊ ◆◇□■」
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30.有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
.
31.

就讀高中的志明是某家動物園的工讀生，

某天，動物園內的猩猩生病了，

於是園方就請志明穿起假衣扮演

猩猩在園裡盪來盪去表演給遊客看。

結果，志明一個不小心就盪到了老虎區，

志明眼看著老虎一步步的走向他，

他心裡十分的害怕。就在此時，

志明聽到老虎說：「學弟不要怕，有學長在！」
31-1

有個媽媽帶個小嬰兒搭捷運

一路上一直問小嬰兒說：

你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ呀？ （母乳）

如果不要、我就要給隔壁的ㄚ北喝喔

小嬰兒只要一哭鬧媽媽就會一直問他這問題

最後隔壁的ㄚ北忍不住跟媽媽說：

可以請你的小嬰兒趕快做決定嗎